He aprendido que lo único privado, es lo que llevamos dentro.

Incluso mi cuaderno nuevo, poblado de vivencias puede ser víctima de aquello que pasa de lo privado a lo público.

Acá termina mi catarsis. El resto la guardo dentro mío, y en ese cuaderno del que no me desprendo. Sin levantar sospechas, sin herir sentimientos propios o ajenos. Hay mas lugares que éste para hacerlo sin dañar.

Lo mío entre los míos o en mi interior.

Ya no me siento un lado Ce. Un lado olvidado, ni un lado ignorado, ni un lado que no es ni va a ningún sitio.

Soy Gaby, tengo un propósito, tengo un lugar donde ir, tengo mucho amor de amigos y familia, tengo más de lo que pensaba que tenía. Y principalmente tengo un compromiso para conmigo y los que me aman, haciéndolo desde cerca o lejos.

Tengo un vida muy valiosa, que vale la pena cuidar y preservar. Y eso, es tener mas que muchísimo.

Ya no me siento una desamparada, ni una desprotegida, ni una dejada de lado. Nunca lo fui, pero no lo supe ver. Tuve que hacerlo carne para saberlo.

Hoy, aquí y ahora me siento en compromiso de cerrar esta puerta, mirar hacia adelante, porque se que puedo con todo lo que hay y lo que vendrá, excepto con esa puerta que queda atrás clausurada para siempre.

Yo Gabriela, puedo y me comprometo con la vida.

Peón y Alfil.

Peón y Alfil.

Peón y Alfil.

Mareos.

Miedo.

Náuseas.

Migraña.

Peón y Alfil.

Peón y Alfil.

Peón y Alfil.

Necesito Dramamine para el alma.

Quiero ser uno más del resto, que colabore, que coopere, y que siga su ritmo al paso firme y recto.

Pero soy un peón rebelde que pretende ser alfil.

Hoy, aquí y ahora de un paso a la vez.

Es cierto, depositar mi esperanza de paz en aquello que nunca va a aceptar nada, es obligarme a un duelo eterno.

En fin, un tiempo de frustración, por paz y una eternidad de olvido.

Enterremos a los difuntos en vida.

Ocho insitió en un punto inicial en el que yo no había prestado importancia. Mi primera experiencia con algunos compañeros del posgrado que empiezo en solo cuatro días (CUATRO, que casualidad, quizas algun día hable de eso), que el envolvimiento en mi ego es tal que no me permito ganar, que solo quiero perder, fracasar.

Salí aliviada, pensando al revés de lo que había entrado.

A veces pienso que Ocho es mágico y Eutimia una especie de chamán con sus tés de gotas.

Si supieran cuanto los quiero.

Y acá ando, nadando.

Ce.-

Creo que ya nada lo tiene para mi. No quiero seguir viviendo así, y padeciendo este oleaje de mierda que no me permite proyectar nada.

Me cansé, bajo los brazos, no nado más. A la deriva. Que sea lo que el destino quiera que sea.

Ce.-

No escribo, no hago, no creo. Solo me mantuve enmudecida frente al televisor durante horas. Limpie el cuarto y me llene de intrascendencias y de llantos salteados y profusos. No me gusta dar pena. No me gusta darme pena. Pero a veces me compadezco de mi misma y me acaricio el pelo mientras ahogo los sollozos con almohadones.

No entiendo el porqué, casi no entiendo el cómo. Pero sucede.

Tengo ojeras, se me apagó la luz. Pero he nadado tantas veces estos mares que en el fondo, muy en el fondo, se que en algun momento llegaré  la orilla.

Solo espero no encontrarme con una isla maravillosa llena de ideas imposibles.

Solo quiero caminar en la arena, por más de siete diás.

Soy una equilibrista, y esta vez duré en la soga más que otras.

Espero cuando me vuelva a subir, tardar más tiempo en caer.

No caer nunca es una utopía que ya ni se me ocurre.

Estoy profundamente triste y me siento abatida. Y no me atrevo a escribir for o because of you.

Ce.-

Writing BECAUSE of you.

Ce.-

Writing FOR you.

Ce.-

las ganas de seguir

la coherencia

el sabor de mis logros

las ganas de comer

el sueño tranquilo

la paz que habia conseguido

y todavia pensas que me diste mucho.

Si me diste, las críticas mas crueles que me dieron nunca.

No me creo capaz de levantarme de nuevo.

Ya corri demasiado, no puedo mas. Ojala pueda descansar y seguir corriendo.

Destructivo.

Tóxico.

Enfermo.

Edípico.

Inseguro.

IMPERFECTO.